Ведьма в современном мире, какая она? Как определить что жена - ведьма?! Признаки что женщина ведьма.

Вот как описывает, со слов крестьянки, наружность ведьмы учитель начального училища в сел. Кабаньей П. М. Марусов: пожилая женщина, чаще старуха, высокая, тонкая, худая, костлявая, несколько сгорбленная, растрепанные или выбившиеся из-под платка волоса, большие, с сердитым выражением глаза, желтые или серые, косой из-под насупленных бровей взгляд, всегда вбок, и никогда прямо в глаза другому человеку; в зрачках «мальчики» головою вниз (сел. Араповка, 18-й век); рот широкий, губы тонкие, подбородок выдавшийся вперед, руки длинные. Таков портрет старой ведьмы, нарисованный крестьянкой. Затем у прирожденной, «родимой» ведьмы всегда есть небольшой подвижной хвост и черная вдоль спины полоска волос - «чорна стежка» от затылка до пояса.

Для того же, чтобы определить ведьму, вполне убедиться, что слывущая за ведьму женщина есть действительно настоящая ведьма, для этого рекомендуются следующие приемы и средства.

1. Проходя мимо группы женщин, стоит только сложить «дулю» и положить ту руку себе под мышку, то если между собравшимися женщинами будет ведьма, она непременно начнет браниться. Этот прием оказывается особенно действительным, если употребить его на Светлый праздник.

2. Достаточно, проходя по той улице, где живет ведьма, плюнуть назад, чтобы она тотчас же выскочила из своего двора на улицу.

3. Полить теплым, свежим из-под коровы молоком сор на дворе,- ведьма немедленно прибежит на то место, потому что иначе она заболеет.

4. Налить на сковороду молока той коровы, которую доит или которую испортила ведьма, и поставить сковороду на огонь,- ведьма тотчас явится, потому что по мере того, как будет согреваться на сковороде молоко, будет постепенно вместе с тем усиливаться у ведьмы внутренний жар.

Войдя в дом, ведьма или ведьмак будет усиленно просить одолжить ей чего-нибудь, но на эти просьбы не следует обращать ни малейшего внимания; тогда она станет убедительно просить вынуть из печи сковороду, не мучить ее,- скажет, что у нее внутри так горит и кипит, как кипит на сковороде молоко. Тогда делай с ведьмой что хочешь: она поклянется никогда больше не заглядывать в загороду, где коровы, и вылечить испорченную. Другие советуют вылить вскипяченное на сковороде молоко под порог, ведьма немедленно появится на пороге и скажет: «Зачем вы мучаете скотину?»

5. Если пожелаешь, чтобы к тебе пришла ведьма, возьми в рот сырой вареник, ложась спать, продержи его не вынимая целую ночь во рту, и тогда наутро придет к тебе ведьма и будет сидеть у тебя до тех пор, пока не дашь ты ей куска хлеба (г. Купянск, 1899г.).

6. На заговены пред Великим постом надо выдолбить из вареника сыр и положить его за щеку и переночевать с ним, а утром вынуть и завязать его в пояс. Потом в течение поста побывать с тем сыром в церкви 12 раз и, наконец, пойти, имея его в поясе под Пасху к заутрени. При обхождении вокруг церкви ведьма подойдет и будет просить сыру. Или в это время, при звоне во все колокола, войти в колокольню с тем сыром во рту и смотреть оттуда на народ, можно увидеть тогда всех местных ведьм: бабы с доенкой на голове, бабы с доенкой в руках, собаки с доенкой в зубах будут проходить мимо вместе с торжественной процессией вокруг церкви, и там же среди народной толпы будут двигаться копны сена, идти кошки, свиньи, катиться колеса, белые клубки,- короче сказать, ведьмы явятся в тех видах, какие принимают они на себя во время своих ночных похождений.

7. Вместо сыру можно взять в рот, идя в церковь на Страсти, узелок мака - ведьма подойдет и будет просить выбросить его изо рта.

8. Или ведьму можно узнать под Пасху: когда батюшка открывает церковь, ведьма первая хватается за ручку дверей. Какая ухватилась, та и ведьма.

9. Если корова испорчена весною пред Пасхой, то хозяйке испорченной коровы следует только приготовить квашу и поставить ее варить на Пасху, чтобы к ней, явилась ведьма, испортившая корову. Ведьма войдет в дом и тотчас спросит: «Что ты, кума, варишь?».

10. Если подозреваешь какую-нибудь женщину, что она ведьма, то, увидев ее входящую в дом, обрызни перед нею на порог иорданской первой непочатой воды или напиши на пороге крест, то, если эта женщина действительно ведьма, она ни за что не переступит через порог и не войдет в дом.

11. Женщина, пришедшая под Ивана Купала к костру просить огня,- ведьма.

Ведьмы не участвуют в крестных ходах на воду, особенно на Крещение; вообще не любят воды; во время дождя бывают больны; купаются в реке лишь тогда, когда при солнце идет дождь; отказываются от кумовства. А если ведьма согласится быть восприемницей, то или сама во время крещения ребенка заболеет, или ребенок, чаще же последний при погружении его в воду умирает на руках священника.

Различают ведьм прирожденных, родимых и ведьм ученых, роблених. Первые-то и имеют хвост и черную полосу вдоль спины от затылка до пояса; у робленых же нет ни хвоста, ни полосы. Родимые ведьмы считаются выше, важнее робленых потому, что они могут не только причинять вред, но и исправлять его, будет ли он сделан ими самими или другими, безразлично; между тем как ученая ведьма может натворить много пакостей, но не в силах поправить сделанного зла.

28 мая 2012, 23:57

Вы чувствуете что ваша жена ведьма, но вы не можете доказать это?! Итак ваша жена ведьма если: Не забываем про чувство юмора. 1. Первым в дом она купила метлу, а не тряпку или пылесос! 2. Вы не видели как проникают её подруги в дом через двери. Вы приходите - они сидят, выходите водички попить, их уже нет! Причём двери не хлопали. 3. Ваша жена ведьма, если вы в курсе сколько у неё денег! Мы же знаем, что все женщины это бездонная яма по поглощению налички! Только ведьма может быть экономна и умеет обращаться с деньгами! 4. Получили зарплату и у вас непреодолимое желание отдать всё до копеечки супруге? Она ведьма, не иначе! 5. Отдайте свою жену инквизиции, если она считает? что двойка гораздо старше туза и уверена, что игра в карты это нормально. Особенно полезно сжечь, если она играет лучше вас!
6. Сожгите её, если она никогда не была в церкви, но при этом у нее полно свечей, которые она при вас никогда не зажигала. Зато она зажигает их в ванной и по-видимому совершает там тайный ритуал, ибо выходит "вся такая довольная"! 7. Если в пятницу глаза вашей жены зелёные, речь её таинственна и не имеет никакого смысла для вас - ведьма! 8. Когда во время её пребывания на кухне 90% из того, что она говорит, не имеет отношения к еде. 9. Если она помылась, а лишь потом испачкалась, а не наоборот, как все обычные люди. 10. Если она предлагает сделать дереву укольчик анастезии, перед тем как спилить ветку. 11. Вы её трахали целые сутки, а она всё ещё дышит? Ведьма 100%! 12. А вот если на протяжении трёхсуточного секс-марафона вы ещё дышите и продолжаете заниматься сексом, мучаясь, эта ведьма что-то подсыпала!
13. Если по всему дому расставлены блюдца с кашкой или же молоком, а тараканов отродясь не было. 14. Так же женщина читающая книгу с названием "Пособие для ведьм"! 15. Если после того, как вы отхлебнули чайку из её чашечки и просидели на унитазе несколько дней - сожгите ведьму! 16. Естественно, если все нормальные семьи копят деньги на машину или квартиру, а ваша семья на шаманский посох из Кзыларды, причём это ваша личная идея, тут есть над чем подумать… Хотя чего думать, если ваша жена ведьма! В костёр её! 17. Не дай Бог ваша жена затыкается, когда вы с нею начинаете спорить! Так только ведьма может, для нормальной бабы это нонсенс! А если она ещё и постоянно соблазнительна...Дочь тьмы, однозначно! 18. Если жена бежит из дома за несколько минут до того, как к вам заходит ваша родная мама. 19. Конечно же, если вы забыли что такое пыль, но имеете четкое представление о саже, берите кол осиновый и спасайте мир от ведьмы! 20. Узнать ведьму легко, если вы нихрена не понимаете, сколько у вас в доме кошек! Начните их жечь по одной. Жена будет плакать - ведьма! 21. Часть из кошек - непонятные грызуны, кролики, морские свинки, собачки, х*ячки и жена всех их знает по именам и уделяет им намного больше внимания чем вам - костёр для ведьмы неизбежен! 22. Жена сменила после свадьбы фамилию или имя? В средние века это был веский повод для "развода". 23. Нашли в кармане жены спички, но уверены что она не курит, ведь вы ей запрещаете - ведьма! 24. Никогда не покупает кремы и мази, но при этом их полно. 25. Только ведьмы могут писать стихи, но никому их не показывать!
26. Когда все ваши враги вдруг куда-то испарились. Их нет. Нигде. Ни одного. 27. Когда вашу жену тянет на ночные прогулки, сожгите её на всякий случай. 28. Если ваша жена тянет вас к "высокому", и отвлекает от: пожрать, посрать, потрахаться - ведьма! 29. Когда мимолётная мысль о других сиськах, кроме сисек вашей жены вызывает у вас тошноту. 30. Если во время похода ваша жена разводит костёр быстрее опытных инструкторов и при этом шепчет или напевает что-то - кидайте в костёр у всех на глазах! Пусть знают что вы великий охотник на ведьм! 31. Если ваша жена не хмуриться и не закрывает уши при слове "шабаш", проще сжечь чертовку! Даже если она не знает значения этого слова. Перестраховка прежде всего! Тем более, что женщин много, уж пару раз точно не ошибётесь! 32. Пьёт пиво и закусывает его кексиками или печенюшками, точняк ведьма! 33. Когда в копании кто-то рассказывает историю, а потом грустно объявляет "потом все умерли", а жена ваша с интересом спрашивает: "НУ! И? Чё потом-то????" 34. Если вы подарили букет, а она его берёт таким образом, что цветы свисают в низ. На такой случай нужно всегда иметь колышек под рукой. Хрясь! Всё, спокойно идём пить чаёк. 35. Задумайтесь над тем ведьма ли ваша жена, когда в ресторане на вопрос: "Вам прожаренное мясо или же с кровью?"-, жена спокойно отвечает: "Кровь в отдельный стакан, никчёмный смертный!" 36. Если при просмотре фильма "Живые Мертвецы" или "Властелин Колец" она раздраженно бурчит: "Ну не было такого! Чё за враньё?" Используйте полюбившийся нам колышек. Кстати, до сих пор неизвестно куда кол засаживать. Экспериментируйте! П.С. Ну как,многие самоидентифицировались?)

Где знакомятся с ведьмами, как вы думаете?
В глухом лесу, на поляне у пряничного домика, скрывающего страшные тайны? На болоте, где старая карга творит свои богомерзкие дела, варит в котле лягушек и змей? Или вас приведёт к ней аллея ночного кладбища, на котором она ищет свежевырытую могилу?

С Викой я познакомился в очереди к Макавто. Симпатичная девчонка на терракотовом (тогда я назвал бы его просто "красненьким") "Хёндае" протиснулась мимо меня вперёд, сделав умоляющую мордочку. Я показал ей шутливую "козу", а она нахально высунула мне в окно фигу.

Через несколько минут я сосредоточенно вгрызался в гамбургер, запивая его колой на стоянке у торгового центра. Надо сказать, что я вообще за здоровую еду, но иногда хочется такой вот фигни, ну вы меня понимаете. Тут пассажирская дверь открылась, и на сиденье уселась та самая светленькая девушка - джинсики, кроссовки, топик, в руках - бумажный пакет с фаст-фудом.

Привет, - улыбнулась она. - Ты колдун?
Я чуть не поперхнулся своей колой, замотав головой. С чувством юмора у меня иногда бывает туго.

А я ведьма! - заявила наглая девица, открыла свой пакет и вытащила коробку с наггетсами. - Приятного аппетита!

Вика практикует Викку. Это такая религия, одна из культур, зародившихся на Западе в середине ХХ-го века на гребне Нью-Эйдж - Новой Волны. Можно было бы сказать "исповедует Викку" - но правильнее будет всё-таки "практикует". Любой викканин при желании может быть священнослужителем своей неоязыческой религии - жрецом или жрицей.

Практикующие виккане совершают магические ритуалы и обряды, ведь магия - неотъемлемая часть этой религии. Поэтому Вика считает себя ведьмой - ведающей женщиной. Кстати, не все ведьмы - виккане, хотя про большинство виккан можно сказать, что они колдуны или ведьмы. Часто они занимаются целительством и другими светлыми практиками, избегая чёрной магии. Всё зависит, конечно, от самого человека. Хотя ночь и луну любят почти все виккане поголовно.

В конце июня Вика приглашает меня праздновать Литу - праздник летнего солнцестояния. Мы заезжаем на её машине в лес, куда-то по глухой лесной дороге, под нависающими кронами огромных деревьев.

Это будет твой Зелёный обряд посвящения, - смеётся она. На ней зеленая туника, и кожаные сандалии с высоким плетением. На волосах - венок из лесных цветов.

Мы въезжаем на залитый солнцем луг. Я достаю из багажника корзинку для пикника, Вика стелет на траву расшитое покрывало. Туника слетает с её плеч, как по мановению волшебной палочки. Под ней на Вике ничего нет.

Иди сюда, - говорит она.

Секс - важная составляющая жизни виккан. Ну, вы меня понимаете.

Родители у моей девушки - самые обычные люди. Отец - военный, полковник. Мама - бухгалтер. По настоянию родителей Вика закончила юридический, и несколько лет проработала консультантом в одной фирме. За время работы она выучилась ещё и на психолога. Теперь она зарабатывает консультированием на Таро, составлением гороскопов, изготовлением кое-каких магических вещей. Ещё она пишет картины, и умудряется продавать их за неплохие деньги. На жизнь ей вполне хватает. Родители смирились с дочкиными "странностями" и давно уже не учат её жить.

Как-то ближе к зиме я захожу к ней в квартиру. Ночью выпал первый снег. Вика открывает мне - вся в белом. Комнаты затянуты лентами белого тюля. Посреди её спальни стоит белый алтарь с горящими свечами.

Сегодня у нас Обновление, - улыбается снежная колдунья. - Белый ритуал.

Ведьму лучше не злить. Часто женщины обращаются к Вике с жалобами на своих партнёров. Она хороший психолог,и быстро разбирается, где претензии надуманны, а где необходимо вмешательство.

Один недоумок приревновал свою подругу на пустом месте, избил, и сжёг все её зимние вещи. Потом неожиданно попал в больницу. Как говорит Вика, "я слегка присушила ему мозги, пока девочка не съедет от него и не разберётся со всеми вопросами".

Ты же причинила ему вред? - спрашиваю я, собираясь на работу.
- Я восстановила равновесие, - отвечает моя ведьма.

А как же греховность колдовства? - сомневаюсь я. - Церковь же говорит, и всё такое?
- Греховно бить и обижать слабых, - отвечает она мне. - Такой вот "мужчина" сходит, покается, и твоя Церковь "простит" ему грехи. А простить его должна прежде всего обиженная им девчонка.
- Но...

Она прижимает мне палец к губам.
- "Если вы человек порядочный, ну хотя бы наполовину, вас, вероятно, откуда-нибудь да выгоняли… из школы, из совета директоров, из спортивной команды, из комитета по присуждению премий, из клуба, из секты сатанистов-растлителей, из политической партии… откуда угодно". - Вика переводит дыхание.

А вот ещё: "Я готов просить прощения за многое из сделанного мною, однако просить прощения за то, что ни в каком прощении не нуждается, не собираюсь. У меня имеется теория, которая в последнее время все вертится и вертится в моей голове, - согласно этой теории большая часть бед нашего глупого и упоительного мира проистекает из того, что мы то и дело извиняемся за то, за что извиняться ничуть не следует, а вот за то, за что следует, извиняться считаем не обязательным. К примеру, ничто из нижеследующего не является постыдным и требующим извинений, несмотря на наши самоубийственные попытки убедить себя в обратном.

Обладать прямой кишкой, уретрой, мочевым пузырем и всем, что из этого проистекает.
. Плакать.
. Обнаружить, что нечто или некто, принадлежащие к какому бы то ни было полу, возрасту или животному виду, обладают сексуальной привлекательностью.
. Обнаружить, что нечто или некто, принадлежащие к какому бы то ни было полу, возрасту или животному виду, не обладают сексуальной привлекательностью.
. Засовывать что-либо в рот, в зад или во влагалище на предмет получения удовольствия.
. Мастурбировать столько, сколько душа просит. Или не мастурбировать.
. Сквернословить.
. Проникаться, безотносительно к деторождению, сексуальным влечением к каким-либо объектам, предметам или частям тела.
. Пукать.
. Быть сексуально непривлекательным.
. Любить.
. Принюхиваться к своим и чужим телесным выделениям.
. Ковырять в носу.

Я потратил кучу времени, завязывая на носовом платке узелки, коим надлежало напоминать мне, что стыдиться во всем этом нечего, если, конечно, практика такого рода не причиняет страданий другим людям - что справедливо и в отношении разговоров о книгах Терри Пратчетта, вождения хороводов, ношения вельветовой одежды и иных безобидных видов человеческой деятельности. Главное - оставаться человеком воспитанным. Боюсь, однако, что я потратил слишком мало времени, извиняясь или испытывая стыд за то, что действительно требует искренних просьб о прощении и открытого раскаяния, а именно за:

Неспособность поставить себя на место другого человека.
. Наплевательское отношение к собственной жизни.
. Нечестность по отношению к себе и к другим.
. Пренебрежительное нежелание отвечать на письма и телефонные звонки.
. Неумение связывать те или иные вещи с их происхождением и нежелание думать о таковом.
. Умозаключения, ни на каких фактах не основанные.
. Использование своего влияния на других для достижения собственных целей.
. Причинение боли.

Мне следует просить прощения за вероломство, пренебрежение, обман, жестокость, отсутствие доброты, тщеславие и низость, но не за побуждения, внушенные мне моими гениталиями, и уж тем более не за сердечные порывы. Я могу сожалеть об этих порывах, горько о них сокрушаться, а по временам ругать их, клясть и посылать к чертовой матери, но извиняться - нет, при условии, что они никому не приносят вреда. Культура, которая требует, чтобы люди просили прощения за то, в чем они не повинны, - вот вам хорошее определение тирании, как я ее понимаю".

Я слушаю всё это, слегка ошалев.

Ты можешь как угодно относиться к Стивену Фраю, которого я процитировала, - говорит мне Вика, - но я с ним согласна. Слишком многое навязано нам людьми, которые не разбирались не то что в других людях, они и в себе-то постеснялись бы разобраться.

С полминуты мы молчим.

Ведьма! - говорю я затем единственное, что пришло мне в голову.

Да! - с гордостью отвечает Вика. Она поворачивает меня к двери и целует в шею. - А теперь ступай, и не греши.

Алекс Гарр.
Краснодар, 2016.

А можно ли вообще как-то распознать ведьму , и на кого она сегодня похожа? На беззубую старуху с растрепанными космами или на красавицу-брюнетку с пронзительным взглядом блестящих черных глаз? Но не стоит искать сходства ни с той, ни с другой, равно как и надеяться, что в современной ведьме будут проглядывать черты античных персонажей. Например, Лилит из Ветхого завета или прекрасной богини Дианы (если помните, она превратила в свиней верных спутников Одиссея). Не присуща ее облику и роковая красота Медеи или других мистических героинь из поэм Горация или Вергилия.

Да и пугают нынешних обывателей, как когда-то темных и забитых крестьян, - вовсе не полеты на метлах и связи с демонами, а суеверный страх перед порчей и проклятьями. «Лучше не связываться, мало ли…» - обычная перестраховка в таких случаях.

Вы замечали, что иногда, когда говорим о какой-то женщине, нас одолевают флюиды беспричинного негатива? И мы думаем: «какая она недобрая - наверно, ведьма ». Хотя объективное сознание нам подсказывает, что времена ведьм и колдунов давно миновали.

Однако, несмотря на это, некое все-таки продолжает жить. Необычные способности и признаки, необъяснимые с точки зрения науки (и просто трактуемые как магические), довольно легко отличают ведьму от обычной женщины.

Их нужно знать, потому что если человек не догадывается, что обладает какими-то способностями, он невольно причиняет вред другим и порождает негатив. Но, осознав свою «ведьминскую» сущность, такая женщина сможет использовать ее исключительно на благо людям.

Проще всего проиллюстрировать это на простых примерах, имеющих место в быту и разнообразных жизненных ситуациях. Такие «картинки» гораздо нагляднее и выразительнее, чем теория, раскроют те особенности, которыми обладают «нераспознанные» и «скрытые» колдуньи. Итак: признаки, которые отличают ведьму :

Отношение животных - самый безошибочный индикатор

Большинство домашних питомцев на дух не переносят посторонних. Как правило, всех чужаков они просто ревнуют к хозяину - шипят, рычат, бросаются или недовольно ворчат. Но только одного чужого они примут и признают - ту таинственную гостью, у которой есть и какая-то необычная сила.

Отношение детей - еще один детектор

У вас замкнутый и пугливый малыш, стесняется или боится чужих? А тут в электричке он вдруг неожиданно потянулся к рядом сидящей женщине. Сразу пошел к ней на руки, что-то лепетал и улыбался, а на вашей остановке устроил истерику, ни в какую не желая покидать новую знакомую. Объяснение одно: у детей - слабенькая энергетика, которая легко притягивается к более мощной - к энергии ведьмы.

Дурной глаз - значит, ведьма

Ваша соседка - одинокая женщина, и вы пригласили ее скоротать вечерок. А у вас в коляске - ваш драгоценный первенец. Знаете примету, что младенцев (особенно новорожденных) минимум полгода нельзя никому показывать? Не игнорируйте ее.

Соседка, конечно, повосхищалась милым ребенком, посюсюкала с ним, взяла на ручки. А вернувшись домой, между делом подумала: «боже, малышу уже месяц, а он совсем вес не набирает - пожалуй, будет расти слабым и болезненным». Можете не сомневаться - так оно и будет.

Не пожелай зла

До какой-то женщины дошли слухи, что знакомая (одна из коллег, родственниц, соседок) отзывается о ней, мягко говоря, нелестно. Она в сердцах думает: «Чтоб тебе! Типун бы тебе на язык!». А «языкастая» в это время спокойно перекусывает чашечкой чая и кексом. И тут она ни с того ни, с сего вдруг поперхнулась и обожглась, поранив себе небо и язык. Как правило, ведьминский мысленный негативный посыл действует мгновенно.

Не родись красивой…

Бывает, подруги дружат чуть ли не с рождения, и вроде все у них похоже. Да вот только вырастают одна - красивой и удачливой, а вторая - разуверившейся в себе серой мышкой. У красивой - всегда море ухажеров, а у дурнушки - удручающая смиренность с тем, что она в жизни не покорит ни единого мужского сердца и никогда никого не заинтересует.

И здесь красивая собралась замуж - знакомит лучшую подругу с будущим мужем. А та, увидев его, поймала себя на мысли: «Везет же людям! Мне б такого - он бы понял, как я умею любить. Черт возьми, он предназначен для меня, а не для нее!».

Далее сценарий может развиваться как угодно, но финал будет одинаков при любом раскладе: замуж выйдет не красивая, а та, что не обладает никакими внешними прелестями. И выйдет - как раз за того парня. Просто у нее есть способность очаровывать .

Выводы

Если у женщины имеются подобные признаки - значит, есть и некая сила. И если она научится ее контролировать, подчинять себе и управлять ею - то станет настоящей ведьмой . Взвалив на себя такую ношу, нужно принять одновременно и большую ответственность.

Потому что за эти способности ведьма расплачивается дискомфортом, головокружениями, беспричинными недомоганиями. Депрессии и стресс - нормальное для ведьмы состояние. Но если не использовать магические способности во имя добра, то они постепенно утрачиваются. Со временем иссякнет и необычная сила, а женщина просто становится обычным «недобрым человеком».

Ты уже придумал костюм к Хэллоуину. А твоя девушка, в своем пойдет? Даже если она и не предлагает всем гостям полезать в печку - это еще не значит, что она не ведьма. В преддверии самого мистического праздника в году мы собрали десять признаков, по которым можно вычислить современную колдунью.

1. Она не толстеет

По этому критерию ведьму вычисляют другие, самые обычные женщины. Это же закон природы: объелась - не застегнешь пуговицу на джинсах. А ведьмы - нет, они плевали на этот закон. Так что в адрес тощей подруги, которая сметает со стола на вечеринке даже подветренные бутерброды, вслед говорят:

Не иначе, как ведьма.

И, мы уверяем, бессмысленно объяснять этим обычным женщинам, что причина в ином обмене веществ, другой физиологии или в том, что «ведьма» потом полдня будет потеть в спортзале. Максимум, на что они согласятся, так это поверить, что у подруги глисты.

2. Ее недолюбливают соседи

Говорят, ведьмы нечасто водят гостей в свой дом. И вообще они живут обычно уединенно. Согласитесь, особо не поколдуешь, когда на кухне бабушка лепит вареники, в зале родители смотрят «Давай поженимся», а с тобой в комнате еще брат с сестрой...да и те пытаются стащить куриные лапки из магического котелка.

Так что единственный, кто хоть что-то знает об уединенном ведьмином житье, так это соседи. Уточнение: пожилые соседки. Они, может, и сами прямо иллюстрация к сказке о бабе Яге, но ведьму чуют за версту.

Фото: из архива "КП"

Отношения у бабушки и кандидатки в ведьмы - ужасные. У первой аргументы вроде: "вернулись мы с дачи, а у нас цветы завяли - не иначе ведьма постаралась, молоко во всем доме скисать стало, кот любимый Барсик, 20 лет душа в душу, линять стал!" И если благоверная на все эти выпады отреагирует шитьем куклы с лицом соседки, советуем поступить как кот - линять.

3. У нее страсть к амулетам

Колечко захотела в ювелирном? Вот ты и попалась, ведьма! Если вы так ляпнете - лучше сразу бегите. Даже если девушка ведьмой не была, то с этого момента станет. Вообще, в теории ведьмы имеют тягу, конечно, не к всякому украшению.

Им подавай тибетские амулеты, перстни и подвески с усиками выхухоля. Все это трогать, опять же в теории, нельзя, а еще нельзя спрашивать, что будет, если потрогать. Если на этом заканчиваются все «нельзя» вашей «ведьмы», то и пусть себе колдует - у каждого, как говорится, свои недостатки.

4. Ее кот пугает вас

У нее есть кот. Какая вообще ведьма без кота? И этот хвостатый «черт» пугает вас ну если не до дрожи, то хотя бы до «ох, ё-моё, откуда ты взялся». Кот появляется как-будто ниоткуда и исчезает также. Причем всегда в самый неподходящий момент.

В деревнях до сих пор верят, что колдуны и ведьмы могут превращаться в котов , которые иногда ходят на задних лапах. Теперь, понимаете, откуда у кота постоянно этот взгляд, полный презрения? Ну или, может, ему просто жалко смотреть, как вы бутерброд неправильно кушаете.

5. Она с подружками часто ходит в лес

У нее есть «лесные» аватарки на все сезоны: вот она лепит снежки у елки, а тут подбрасывает желтые листочки... Она банальна - беги. Остался - молодец, это была проверка, банальность - не признак ведьмы. А вот если она регулярно берет подруг, а тебя просит подождать в машине, пока не завершится их «пикничок» - пора задуматься, и странно, что ты не сделал этого раньше. Тут уже молись, чтобы она оказалась ведьмой и у них был шабаш. Не то по уголовной статье пойдешь как соучастник. Это, конечно, шутка, но корзиночки девчонок в следующий раз проверить стоит.

6. Перепады настроения

Согласимся, под этот пункт подходят абсолютно все женщины и даже некоторые мужики. Но мы говорим про такие перепады, когда человека прямо не узнать. Вот вчера буквально ваша любимая пекла печенье и размачивала его в молоке для вас, а сегодня избила хулиганов в подъезде. В таком случае лунный календарь вам в помощь. Говорят, ведьма теряет силу на убывающую луну, становится злой и раздражительной. А когда луна полная или нарастающая - все в жизни колдуньи, вы в том числе, прекрасно и гармонично.

7. Сложно угадать, сколько ей лет

Есть женщины, глядя на которых не понятно, они уже так хороши или еще так хороши. Но хороши однозначно. Ей всегда около 25. По крайней мере, она так говорит... ну или ты так решил. А потом выясняется, что они с твоей мамой в одном классе учились.

При этом, как гласит легенда, есть что-то отталкивающее в ведьме. Ну, кроме года рождения в паспорте, как мы выяснили. Это могут быть оттопыренные уши, зубы, похожие на клыки, обилие родинок, глаза разного цвета - все это было бы недостатком для любой другой женщины, а ведьму, наоборот, как ни странно, украшает.

8. Она не знакомит тебя с родителями

Если вы со своей «ведьмой» дошли до той стадии отношений, когда пора знакомиться с родителями, а ты при этом все еще не превратился в кактус, то поздравляем. Дальше смотрим, не откладывает ли возлюбленная день знакомства. Настоящая ведьма, в теории, ухажеров к родителям не поведет. Слыхал когда-нибудь словосочетание «потомственная ведьма»? Это значит, ее мама и бабушка живут в какой-нибудь избушке на краю леса и из таких как ты делают неплохие бонго. Вот и успокаивай себя именно так. Гораздо хуже, если от родителей ухажера прячут, потому что он «на любителя».

9. В ее доме всегда беспорядок

В доме ведьмы не советуем ходить в белых носочках. Ведьма - это хаос, и хаос она сеет вокруг себя. Ее квартира на первый взгляд похожа на барахолку, на второй - тоже. Ну серьезно, у нее ведь столько дел: порчу наложи, соседские цветы засуши - тут не до уборки.

При этом во всем этом бардаке она неплохо ориентируется, а ты пока дойдешь до кухни раздавишь два томата и пульт от телевизора. Хотя женщины - они же хитрые. Так что может, колготки на люстре - это знак. Включай женскую логику: колготки - это отсыл к ногам, ноги - ступни, а ступням нравится бегать по песочку. Итог: она хочет на море.

10. Она уверена, что ведьма

Ну и самый запущенный случай. Дай ей это прочитать, и она назовет еще 20 пунктов, по которым можно вычислить ведьму, и все они будут описывать ее. Вроде: родинка слева над губой, стрижка боб, 38-й размер ноги, ну и, конечно, магнетический взгляд, ума палата... Она даже не сомневается, что ведьма. Ну, только такая, без ритуалов, но со способностями.

Правда, способности проявляются постфактум. Например, «я так и знала, что бензин кончится» или «чувствовала, что экстрасенс в передаче этого человека выберет». Ну, а может, она и правда ведьма, раз несмотря на все странности, ты выбрал именно ее.